Tilanne on hänen kanssaan erittäin kriittinen. Aloitan juomista masennuslääkkeitä. Pyydän tukea niiltä, jotka selvisivät sen ja elävät jälleen täydellisen elämän.
Yleisesti ottaen olen iloinen voidessani lukea positiivisia tarinoita vaikeista tilanteista motivoida edelleen
Kirjoitin myös täällä 2 vuotta sitten. Älykäs oli, kunnes selviät tästä, et ymmärrä, kuinka pelottavaa se on.
Katso esimerkiksi veteraaneja huomenna ja kuvittele, mitä heidän täytyi käydä läpi. Ja diagnooseja, kuten masennusta, ei ole koskaan keksitty oikeuttamaan ihmisten vastuuttomuutta ja laiskuutta.
ei skaalata sitä. Liikunta on hyödyllistä keholle: se lisää verenkiertoa ja parantaa kehoa. Aivot tuottavat endorofiineja, he alkavat kysyä ja ajaa sinut harjoitukseen, jossa kasvatat verenkiertoa, siirryt pois iskemiasta ja parantua :)
Miten toipuin masennuksesta
Tämä teksti erottuu sivustomme materiaalien yleisestä sävystä. Se ei valmistunut meistä, vaan LJ otti meidät. Tämä on tarina nuoresta naisesta, hän kuvaa kuinka hän kärsi masennuksesta ja toipui hänestä. Emme hallinneet kirjoittajan tyyliä, emme vain poistaneet epäinhimoisia kirouksia, joten loput verbaalisesta jätteestä ja kielestä jäivät ehjiksi. Ymmärrämme, että kaikenlaisia ihmisiä luetaan, ja joku ehkä vain tällainen tyyli on lähellä. Lisäksi koko tarina on kirjoitettu kirkkaaksi ja kiehtovaksi.
Yleensä niin. Nimeni on Olya, olen melko nuori ja olen melko nuori vielä kymmenen tai kaksikymmentä vuotta, vaikka jatkan venäläisen älykkyyden parhaita perinteitä. Minulla ei ole (missään tapauksessa toistaiseksi) syöpää, aidsia, hepatiittia, multippeliskleroosia ja kuumetta. Myopia on hyvin kohtalainen, gastriitti paranee onnistuneesti. Kaikki sukulaiset ja ystävät ovat elossa, plus tai miinus ovat terveitä ja elävät kaukana vyöhykkeistä vihamielisyyksistä. Asun Moskovassa, ja minulla on tarpeeksi rahaa ostaa kahvia Starbucksissa joka päivä (ollakseni rehellinen, minulla on jopa tarpeeksi voileipiä ja silti se on). Rakastan hauskoja kuvia, kaunopuheisuutta, sukupuolta, tekstiä, sormea Stroginon yli auringonlaskuilla, eikä minulla ole hukkaa samppanjaa juoda puolivälissä.
En ilmoita itseäni niin kiharaksi, älä ole kaikki tämä razluli-vadelmat viikolta. Siinä mielessä, että noin viikko sitten otin masennuslääkkeen, pääsin lopulta oikeaan pitoisuuteen ruumiini ja alkoi toimia. Ennen tätä merkittävää tapahtumaa - huomiota, nyt tulee olemaan dramaattinen patos - Kolme. Vuosi. Vittu. Alempi. Jos ilman patosia, minulla oli tavallisinta masennusta, jos kuvaannollisesti, niin se oli kolme vuotta syleilyssä dementorin kanssa Harry Potterista. Jos ”elämääni” - kolme vuotta, mikä voisi olla samoin koomassa (vaikka luultavasti olisit nukkunut, ehkä). Näiden kolmen vuoden aikana sain diplomin, muutin neljä työpaikkaa, ostin auton ja oppinut ajamaan sitä, jotain muuta, jotain muuta - lyhyesti sanottuna, jos piirrät samanlaisen kooman tai letargisen unen, olen toistuvasti ansainnut palkinnon ”Honorary Lunatic”.
KOLME VUOTTA. 1095 päivää, mikä ei ollut. Luin äskettäin jonnekin täällä, että he sanovat, että 23 vuotta on paras ihmisen ikä. 22 ja 24 ovat luultavasti hieman huonompia, mutta en koskaan tarkista tätä.
Yleisesti ottaen minun on sanottava (ja mielestäni minulla on oikeus sanoa) masennuksesta. Tätä sanaa käytetään koko ajan ja koko ajan, mutta en ole koskaan nähnyt näissä suurissa venäjänkielisissä Internetissä ymmärrettävissä olevissa yrityksissä selittää, mitä se todella tarkoittaa (sekava virka aihekohtaisissa LJ-yhteisöissä ja artikkeli Wikipediassa ei ole väliä). Vaikka joku on jo sanonut kaiken, sanon sen uudelleen, koska tämä on tärkeää ja koskee kaikkia. Aloitan alusta alkaen, ja olen pahoillani, että se on pitkä (jopa liian pitkä, luultavasti, jossa on paljon tarpeettomia yksityiskohtia). Kirjoitan siitä lyhyesti, mahtavasti ja taiteellisesti, mutta anna nyt olla ainakin näin. Ole hyvä ja lue, varsinkin jos et ole koskaan masentunut.
Ensinnäkin kuvittele, että sinulla on todellinen, erittäin vahva suru. Oletetaan, että joku tärkeä on kuollut. Kaikki muuttui järjettömäksi ja häikäilemättömäksi, tuskin pääsi ulos sängystä ja yrität itkeä koko ajan. Olette itkeviä, lyönnät päätäsi seinää vasten (tai älä lyönnä - se riippuu temperamentista) ja kaatamalla alkoholia itseesi. Kaikki konsolivat sinut, he työntävät sinut pienelle levylle tämän viileän kakun kanssa, jota rakastat niin paljon luonnottomasti, ja kolmannen tai viidennen kerran olette yleisesti samaa mieltä puremasta sitä kerran. Sitten muistatte, että laina on maksuton, koira ei ole pelaamista, ja yleensä on olemassa liiketoiminta, joka on tehtävä, ja muuten, katsokaa mitä kaunis auringonlasku Stroginon yli tänään, vain vitun.
Masennus on silloin, kun et pura kakkua kolmanneksi tai kolmekymmentäyksi kertaa, ja lopetat sen. Jos kuvitellaan, että elämä on sellainen monivärinen neste, joka täyttää ihmiskehon, niin masennus on silloin, kun neste pumpataan lähes nollaan, jättäen vain jonkin verran mutaisa suspensiota, jonka ansiosta voit käyttää käsiäsi, jalkojasi, puhejärjestelmääsi ja loogista ajattelua. Ne pumpattiin ulos, ja joillekin muille ne kiinnittivät tiiviisti reiät, joiden läpi voitiin kaataa uuteen erään. Kuka, miksi ja miksi - ei tiedetä. Ehkä kauhea tapahtuma oli niin kauheaa, että siitä ei voitu toipua (sitä kutsutaan eksogeeniseksi tai reaktiiviseksi, toisin sanoen ulkoisiksi tekijöiksi, masennukseksi). Ehkä tämän nesteen taso oli luonnollisesti normaalin alapuolella, ja solut, joissa se oli varastoitu, pääsivät virtaamaan, ja neste jätti heidät vähitellen vuosien varrella. Tätä kutsutaan "endogeeniseksi masennukseksi" ja vielä pahemmaksi, koska teille ei todennäköisesti tarjottu varovaisia kakkuja, kukaan ei näytä kuolevan. Minulla oli väliversio - en yleensä pyytänyt nimeä "Miss Cheerfulness", ja maailma muutti minut tulostauluun.
Masennus kuvataan usein "koko maailman on tullut harmaaksi", mutta tämä on räikeä epätarkkuus. Maailma on edelleen värikäs ja monipuolinen, ja näet sen, kaikki on kunnossa näön kanssa. Juuri nyt kaikki värit ja lajikkeet - se on vain tietoa, josta voit millään tavoin yleensä olla EI. Ei ole kiinnostunut. Ei maukasta. Ei onnellinen. Ei ole selvää, miksi sen pitäisi miellyttää. Ei ole selvää, miksi toiset ovat onnellisia, miksi he kuiskaavat, lukevat siellä jotain, menossa jonnekin, menemällä yli kolmen hengen ryhmiin. ”Kevät ei tule minulle, Don ei ylitä minua”, tämä on kyse masennuksesta. En tiedä, voisiko tämä koskaan selittää henkilölle, joka oli masentunut siellä: sinä et kosketa sekä Donin vuoto että sen mittakaavaa. Putoaminen ja valtameri eivät ole ehdottomasti yhtä lailla. Ei ole mitään järkeä säästää rahaa jättääksesi tämän vitun Moskovan meren merelle - tulet, tuijottamaan tätä merta (sininen, syvä, lämmin, rajaton, täynnä värikkäitä kaloja) ja ajattele: ”Aha, se on meri. Väri - sininen. Syvyys - niin monta metriä. Lämpötila on niin monta astetta. Pituus on niin monta kilometriä. Fauna - erilaisia muotoja ja värejä. Ja?". Masennus on niin kompakti, yksilöllinen talvi, joka on aina mukanasi, kuten tämä loma.
Tiedän, mistä puhun - menin mereen masennuksessa. Koko viikon istuin hotellin aulassa, jossa oli Wi-Fi, ja sammutin viskarin. Vietin wi-fi: lle ja viskarille summan, josta olisi mahdollista mennä kaukaisemmalle merelle kahdesti niin kauan. Kun en istunut hotellin aulassa, olin huoneessani, katselin venäläistä kanavaa televisiossa ja tukosin viskoosia, joka on ostettu tullittomasti. Kävin useita kertoja merelle ja jopa kylvettiin siihen. Kerran - laita naamio ja katsoi kalaa veden alla. Kirjoitin muutama tekstiviesti sukulaisille ja ystäville, että kalat ovat kauniita, meri on lämmin, ja olen erittäin tyytyväinen lomaan. Onneksi olin yksin merellä, muuten minun olisi jäljitettävä iloa koko ajan, ja tämä on hyvin väsyttävää. Muuten tämä on toinen masennuksen puoli, jota terve ihminen ei tiedä - sinun täytyy jatkuvasti kuvata tunteita, joita et tunne. Sitä paitsi et muista, miten yritit niitä ennen, joten sinun täytyy rasittaa aivosi ja rakentaa reaktioita, jotka tapahtuvat automaattisesti normaaleissa ihmisissä. Oletetaan, että olet kävelemässä kadulla ystäväsi kanssa kirsikankukkien avulla. Ystävä sanoo: "Katso kuinka kaunis!". Katsot. Korjaa: "Terälehden valkoinen väri. Auringonvalo laskeutuu tylpään kulmaan, minkä vuoksi terälehdet näyttävät suurilta. Tämän pitäisi saada minut onnelliseksi, koska se on esteettisesti miellyttävä, mutta melko maltillinen, koska se on melko yleistä ja usein tänä vuonna. Näin sanot jotain: ”Kyllä, kuuntele, vitun mahtava! Kuinka mukava tuo kevät! Ajan myötä loogiset rakenteet menevät jonnekin taustalle, ja lamput syttyvät mielessäsi - "ilo", "kiinnostus", "huumori". Annat tarkasti tarpeelliset reaktiot, eivätkä edes ajattele, että se voi olla jotenkin erilainen.
Se, mitä olen juuri kirjoittanut, on, jos jotain, kohtalainen tällainen masennus ei ole vakava. Toisin sanoen, pystytte kuvaamaan melkoisesti yhteiskunnan jäsentä, menemään töihin, ylläpitämään tietyn määrän sosiaalisia yhteyksiä ja kuluttamaan automaattisesti, ilman kiinnostusta, vaatimattoman sisällön, kuten TV-ohjelmat ja viihde-esineet. Kaikki tämä ei tietenkään tule liian helposti, ymmärrätte hyvin epämääräisesti, miksi tarvitset sitä, et usko mitään, te typerästi suoritatte tiettyjä toimia (todennäköisesti kaatamalla runsaasti alkoholia iltaisin).
Kuvittele nyt kaikki samalla tavalla: kirves on työnnetty rintaan. Kirves on näkymätön, ei verta, sisäelimet toimivat normaalisti, mutta se satuttaa sinua koko ajan. Se sattuu riippumatta kellonajasta, paikasta avaruudessa ja ympäristössä. Se sattuu niin paljon, että on vaikeaa puhua jopa sinun ja toisen henkilön välillä, ikään kuin mittarinpaksu lasi. Vaikea ymmärtää. Vaikea muotoilla. Yksinkertaisimpia ajatuksia on vaikea ajatella. Kaikki toimet, jotka on suoritettu koneellasi koko elämäsi ajan, kuten hampaiden harjaaminen tai myymälö, muuttuu valtaviksi lohkareiksi paikasta toiseen. Et vain pidä elämästä ja et halua elää - sinä, luonnollisesti, haluat kuolla ja niin pian kuin mahdollista, ja tämä ei ole piirustus "jos olisin parempi minun siirtää dumpperia", se on vakava. Elää on tuskallista ja sietämätöntä joka toinen sekunti. Tämä on jo todellinen masennus, vakava. On lähes mahdotonta työskennellä, piilottaa muilta, että jotain on vikaa myös teissä. Vietin tässä tilassa noin puolitoista vuotta, se oli kaksi ja puoli vuotta sitten, ja ennen kaikkea pelkään, että joskus se tapahtuu uudelleen. Koska tämä on helvetti maan päällä, tämä on pohja, se on huonompi kuin syöpä, AIDS, sota ja kaikki muut epäonnistumiset, joita voi tapahtua henkilölle. Jos yksi näistä puolitoista ja puoli oli kuollut äitini tai paras ystäväni, en olisi loukkaantunut enemmän, koska "kipu" -parametri oli jo kääntynyt hermostolleni käytettävissä olevaan absoluuttiseen maksimiin. Jos kaikki ihmiset, jotka olisivat tehneet minua kanssani, kuolivat, olisin vain tehnyt itsemurhan. Yleisesti ottaen sellaisten ihmisten läsnäolo, jotka teidän mielestänne kuolemastanne eivät ole kovin suuria, näyttää olevan ainoa riittävä syy jatkaa tätä painajaista. Sitä tuskin voidaan pitää altruismin ilmentymänä - se on pikemminkin jonkinlainen luokka kauan sitten eikä liian tietoisesti muistanut yhteisiä totuuksia, jotka pitävät päänne viimeiseen.
Muuten, masennus voi olla myös hälyttävä. Tämä on silloin, kun rintakehäsi, joku yhtäkkiä alkaa kääntyä puolelta toiselle. Se tapahtui minulle joka aamu - istuin hupun alla, sytytin savukkeita toisistaan ja pelkäsin tuskallisesti kaikkea, kaukaisesta tulevaisuudesta nykypäivän sähköpostiin. Joskus ahdistus lisääntyi yöllä, vietin tuntikausia sängyn reunasta seinään ja pakotin itseni toistamaan: ”Jos selviän tästä, tulen rauta, jos selviän tästä, tulen rauta, jos selviän tästä. ". Herrat, tämä on täydellinen hölynpölyä. Näin on silloin, kun se, mitä ei tapeta, saa sinut vain vähemmän elämään, mutta ei vahvana.
Sikäli kuin tiedän, näitä sairauksia hoidetaan (kun rintakehän kirves). Mutta ainakin monet pääsevät ulos omasta - nuoret, elinvoimaisuus auttaa, kaikki. Sain myös ulos jossain vaiheessa - kirvesin kanssa vetin itseni lähimpään taloa olevaan kuntosaliin, ostin tilauksen (myöhemmin oli hyvin outoa ja pelottavaa katsoa valokuvani tässä tilauksessa - se oli täysin harmaa, kuollut ja turvonnut kasvot) ja alkoi Joka päivä ajaa itsesi harjoitteluun. Käytin hikoilemaan kahdesta kolmeen neljään tuntiin päivittäin veriseen hikoiluun, joskus kahdesti päivässä, ja vähitellen, hyvin hitaasti, rintakehäni alkoi liueta. Muutaman kuukauden kuluttua hän muuttui eräänlaiseksi pieneksi puristimeksi, joka joskus hävisi iltaisin. En tiedä, mitä sitä kutsutaan lääketieteellisellä tavalla, mutta tulin ulos korkkiruuvista. Siellä oli työ, kyky ajatella, kommunikoida ja jopa rakentaa jotain sanasta pois. Päätin, että olin aivan normaalia.
Ja tässä on piilotettu iso rasvan asetus. Koska kuukausittaisen lihalohkareiden selaamisen jälkeen vanha persoonallisuus muuttuu täydellisesti homogeeniseksi täytteeksi. Muistatte hyvin epämääräisesti, kuka olet, mitä rakastit ja mikä antoi sinulle mielihyvää (ja onko mitään ollenkaan). Tämä ei tietenkään ole amnesia, vaan vain, että saat itsesi kuivausominaisuuksien muodossa ilman täyttöä. "Minulla on analyyttinen mieli." "Olen liian tunteellinen." "Voin ja rakastan kirjoittaa tekstejä." Otatte nämä ahtaat sanasarjat, otatte tunnollisesti sisäisen luurasi päälle ja kaikki näyttää olevan kunnossa. Yhdellä huomautuksella: et muista, että "analyyttinen ajattelutapa" tarkoitti itse asiassa tilaisuutta nousta kaaoksen yläpuolelle ja nähdä yhtenäinen rakenne siinä, ja miten se oli kayfovoa, ja miten rakastit aivojasi siitä, mitä se oli pystyy. Ja miten se oli mielenkiintoista aivojenne kanssa rakentaa tunteja ketjuja, ihailla heitä, repiä ne ja rakentaa uusia. Et muista, että tekstien kirjoittaminen on uskonnollista riitaa, kipua ja kunnioitusta, ja kuinka kauheaa on vahingossa jättää ja tehdä rumia reikiä kielen kankaaseen, ja mikä akuutti onnellisuus on saada virta ja integroida merkityksesi tarkasti sanojen DNA: han. Ja että liiallinen tunteellisuus on kyky epäröimättä sukeltaa pimeimpiin kuoppiin ja kulkea hermoston kautta sellaisia päästöjä, joista norsu lumoutuisi, että elämän kanssa yhteensopimattoman kivun lisäksi se on sama ilon, jumalallisen valon ja alppien huiput, ja erityinen, Joillakin ihmisillä on käytettävissä oleva tasapaino ohuella värähtelevällä langalla jossain epätoivon ja orgasmin välillä. (Korvaa kaikki muut ominaisuudet täällä, ydin pysyy samana - kaiken värin sijaan, joka merkitsi "I": täsi, sinulla on vain jonkinlainen pölyinen laukku).
Masennus ei ole ohi, mutta et tiedä, otat kymmenen astetta pakkaa nollaan. No, linnut eivät jäätyä lennolle enää, voit hengittää - luultavasti se on aina ollut. Alatte elää kuin likainen lasi, edes ymmärtämättä, että useimmat ihmiset elävät jotenkin eri tavalla. Joskus lasi muuttuu hieman kirkkaaksi, ja sinusta tuntuu jotain iloa (tai pakotat itsesi tuntemaan - ilo ei tule itsestään, se on korjattava itsestäsi pitkään ja ahkerasti; joskus osoittautuu). Luuletko, että tämä on tunnetuin plus kaksikymmentäkaksi, aurinko ja tuulta, et ymmärrä mitä vitsi on, mutta itse asiassa lämpömittari näyttää miinus kaksi ja jalkojesi alla likaa reagensseista. Elämä näyttää olevan tylsää konferenssia, joka kerran vedetään, sinun täytyy pysyä ainakin buffetpöydän vuoksi, mutta buffet-pöydässä he eivät anna mitään muuta kuin leiriytyneitä voileipiä, ja epäilemättä olisi ollut parempi olla täällä ollenkaan.
Mutta koska olen syntynyt ja päätin olla kuolematta, minun on vastattava markkinoista ja elävä, luulet. Koska tämä ammatti sinänsä ei kiinnosta sinua lainkaan, todennäköisimmin ennemmin tai myöhemmin syöksyt jotain epäterveellistä. Masennus on paras ehto liittyä lahkoon, siirtyä uskontoon, mennä sarjapuristajiin tai istua heroiiniin. En jotenkin toiminut edellä mainitulla tavalla, mutta söin perusteellisesti kolme muuta, yhtä typerää, masentavaa ruokaa.
Astia ensin - merkitysten rakentaminen. En ole typerä tai masokisti, joka vetää jäädytettyä harmaa autiomaata vain prosessin vuoksi. Siksi kiristin aivoni ja tulin itselleni merkityksen ja tarkoituksen. Nyt en mene yksityiskohtiin, mutta merkitys oli hyvä, humanistinen ja arvoinen tavoite. Ongelmana on se, että täydellä anhedonialla mitään tavoitteita ja merkityksiä ei valaisisi tai täytä mitään, vaan ne antavat vain merkkijohdon tunnetta, jonka täyttymiseen sinun täytyy vainota itseäsi joka toinen sekunti ja jonka mukaisesti jokainen askel, jonka teet. Mitään ei tehdä juuri näin - edes harrastan seksiä ajatuksen kanssa "Minä teen tämän niin, että tyytymättömyys ei estä minua menemästä kohti tavoitetta." Askel puolelle liittyy sisäinen ammunta, jännitys ei koskaan heikene, on mahdotonta rentoutua. Mahdollisuudet päästä pois masennuksesta tällaisissa tilanteissa ovat nolla, koska jos ilo on heikko varjossa jonnekin reuna-alueella, sinä välittömästi kiellät sen itse, koska se ei tuo sinua lähemmäksi tavoitetta. Lisäksi äkillisesti tuskallinen (ja kipu, toisin kuin ilo, sinä koet hoo hoo kuin voit) tulee yhteydenpito muiden ihmisten tavoitteisiin ja merkityksiin. Ei siksi, että pidät omasi ainoina oikeina pidettyinä - vain tuntuu, että toiset kantavat kaikki nämä tavoitteet ja merkitykset jollakin muulla tavalla. Se, mitä heille on, ei ilmeisesti ole matkaa aavikon läpi, jossa on tykkipalloja molemmissa jaloissa, piikkilangan ja vartiotornien välillä. Et ymmärrä, kateus, vihainen, epätoivo, vetäytyy. Sinun tavoite on kaikki, mitä sinulla on, kun tiedät, että olet ripustettu siihen, kuten pelkällä seinällä, kirjaimellisesti yhdellä kynällä, ja pienin takaisku voi lähettää sinut alas, takaisin unettomiin öihin, joissa on kirves. rinnassa. Ja kun tämä tapahtuu, koska epäonnistumiset ovat joka tapauksessa väistämättömiä, ja teidän tapauksessanne sitäkin enemmän - olet ajettu, uupunut, lähes työkyvytön, mitä huiput valloittavat.
Toinen ruokalaji on järjetön ja armoton työ. Kolmen masennusvuoden merkitysten rakentamisen tarinassa olen törmännyt muutamaan kertaan, työssä - vain yksi, mutta kaikella soveltamisalalla. Kun merkitys taas alkoi liukua sormistani, työskentelin toimittajana yritysjulkaisujen kustantamossa (rahaa, syödä ruokaa, mennä tavoitteeseen). Työni osoittautui melko hyvin, ja kun tavoite pääsi hiipumaan, jatkoin vain sen tekemistä - ei enää ”, vaan juuri näin. Aloin työskennellä enemmän ja paremmin, sitten enemmän ja enemmän. Työskentelin viisitoista, kuusitoista, kahdeksantoista tuntia päivässä. Heräsin yöllä, avasin työn sähköpostini ja vastasin sähköposteihin. Kun olin hereillä, tarkistin työpostia kolmen tai viiden minuutin välein. Aamulla menin toimistoon ja työskentelin, iltapäivällä menisin joskus jossain kannettavan tietokoneen kanssa ja työskennellä ruokaa varten tai ainakin vastata puhelimeni kirjeisiin. Jos en ole saanut Wi-Fi-yhteyttä kahvilassa, aloin paniikkia, täytin kiihkeästi ruoan itseäni ja juoksi kirjaimellisesti toimistoon. Olen melkein aina lähtenyt työstä, tulin kotiin tai käynyt ja jatkoin töitä myöhään yöhön, pumppaamalla alkoholia vähitellen tilaan, jossa oli jo mahdotonta työskennellä, ja se osoittautui nukkumaan. Juoin joka ilta, koska muuten rintakehä alkoi kääntyä hyväksi vanhaksi kirveseksi, ja minun piti työskennellä. Viikonloppuna olen myös työskennellyt, ja jos en toiminut, tunsin hirveän syyllisyyteni ja join kaksi kertaa enemmän. Voisin vain puhua työstä (ja kommunikoida vain kollegoiden kanssa). Jonkin ajan kuluttua minut ylennettiin, ja yritin työskennellä vielä enemmän, mutta enää ei enää ollut, ja tunsin syyllisyyteni, ja join ja nukkui kaksi tai kolme tuntia, ja pelkäsin jatkuvasti, että tekin jotain väärin. En pidä työni, en nähnyt mitään merkitystä siinä, en saanut siitä iloa, ja typerästi joi minun palkkani tai antoin sen äidilleni, mutta jatkoin peliä. En leikannut hiuksiani, ei ostanut vaatteita, ei mennyt lomalle, ei aloittanut suhdetta. Joskus menin yksin baariin, juoksin pölyyn, vaihdoin joitakin sanoja ensimmäisen humalassa olevan urospuolisen ruumiin kanssa ja ratsastin siihen vittuakseen. Taksilla, joka vei minut kotiin joistakin Otradnysta, tarkistin työpostini ja en muista enää kyseisen henkilön nimeä tai kasvoja. Sitten lakkasin tekemästä sitä ja työskentelin vain, työskentelin, juoksin ja työskentelin uudelleen.
Ja sitten minulla oli vain päivä, jolloin en voinut toimia - yleensä ollenkaan, vaikka olisin hyvin kovasti. Hermoston uupumus oli ilmeisesti niin vahva, että en edes muista, miten selitin viranomaisille, joita halusin lopettaa, mitä tein sen sijaan, että tarkistin työpostia ja olinko keskustellut tapauksesta kenenkään kanssa. Muistan vain absoluuttisen, sata prosenttia, pantonin mukaan, tyhjyys sisällä.
Kolmas ruokalaji on rakkaus ruttojen sijasta. Tämän tarinan perusteella aion kirjoittaa joskus romaanin ja tehdä elokuvan, jonka yli Cannes puhaltaa verta, mutta nyt tämä ei ole jännittävä juoni.
Yleensä rakkaus tapahtui minulle. Normaali sellainen rakkaus elävää ja hyvin epätäydellistä ihmistä kohtaan, joka ei ole liian keskinäinen ja jota rasittavat vaikeat olosuhteet - hyvin, se tapahtuu kaikille. Mutta asuin autiomaassa, mutaisen lasin takana, maailmassa, jossa ei ollut iloa ja halua, ja jossa oli aina negatiivinen lämpötila. Ja sitten lasi tyhjensi yhtäkkiä, serotoniini iski suoraan aivoihin, lämpötila hyppäsi plus neljäkymmentä, ensimmäistä kertaa pitkään, pitkään, tunsin, että jotain tuo minulle iloa. Että minä haluan jotain, että se menee. Haluan todella, ilman monimutkaisia henkisiä rakenteita. Ja tämä on jotain - tämä mies. Ja kaikki alkoi kiertää tämän miehen ympärillä, ja se oli täysin luonnollista, koska vain idiootti meni aavikolle keväällä, ja sylkisi kolmekymmentäkolme kertaa, millaisia myrkyllisiä piikkejä tämä kevät on istutettu.
Ennen jokaista tapaamista miehen kanssa tiesin, että seuraavana päivänä tuntuu pahalta, hyvin pahalta. Mies uskoi, että kokouksemme olivat väärässä, ja herännyt vieressäni oli synkkä ja kylmä, ja oli kiire lähteä. Pyydä häntä jäämään olemaan merkityksetön, ja voisin vain juoda ja itkeä. Mutta kaiken tämän aattona ei ollut merkitystä, koska näin hänet, kosketti ja puhui hänen kanssaan, ja oli vielä seksiä, joka ei koskaan ollut minulle aikaisemmin tapahtunut, ja yöllä voit valehdella ja varovasti lyödä häntä, nukkumassa käsivarteensa. Se oli todellinen ilo, ja vaikka katkeruus siinä oli todennäköisesti yli puolet, oli mahdotonta kieltäytyä siitä.
Mies ja minä pidimme loputtoman kirjeenvaihdon - joka päivä aamulla aloin odottaa häntä kirjoittamaan. Jos hän ei kirjoittanut, rintakehäni kääntyi muotoiltuun vice-muotoon, ja kirjoitin itseni, sylkemällä kaikki ”viisaan naisen neuvot”, että on mahdotonta olla häiritsevä. Hän kirjoitti melkein aina, ja minä vastasin minne ja kenen kanssa en olisi. Poistuin keskustelusta, lopetin työni, lakkasin tien jälkeen, sammutin elokuvan ja menin tähän kirjeenvaihtoon, koska vain se oli mielenkiintoinen ja tärkeä. Jos mies halusi nähdä minut, peruutin suunnitelmat. Jos mies peruutti yllättäen kokouksen (ja hän usein teki niin), kirves oli heti jumissa rintakehässäni ja jumissa siellä, kunnes minut ”kuvattiin” kirjeenvaihdolla. Joskus nämä suhteet satuttivat minua niin paljon, että lopulta kyytiin, yritin rikkoa niitä. Noin sekunnin kuluttua siitä, kun puhuin kuilusta, minulla oli tunne, että se rikkoi minut pieniksi merkityksettömiksi biteiksi vitun atomeiksi. Olin juuri halvaantunut tuskasta, seisoin useita tunteja ja kirjoitin - anteeksi, olin humalassa, huumeiden alla, ei itsessäni, en halunnut, palataan kaikkeen sellaisena kuin se oli, palataan ainakin jotenkin. Haluatko vain olla ystäviä kanssani? No, anna hänen olla ystäviä, kirjoita minulle vain, anna minun nähdä sinut.
Se oli loputon jakelu- ja lähentymisjakso, ja jossain vaiheessa mies antoi minulle hyvin lähellä häntä, alkoi sanoa minulle kaikenlaisia hyviä sanoja, halata minua jotenkin ja varovasti ja jopa sisällyttää suunnitelmiin lähitulevaisuudessa. Ja sitten hän sanoi, että hän tarvitsi minua, että hän näytti pysyvän kanssani. Tässä on syytä huomata, että koko tämän ajan yritin kovasti pettää itseäni. Sanoin, että henkilö ei voi olla toiselle henkilölle tavoite, merkitys ja lopputulos. Jos kaikki tämä päättyy, aion tietenkin olla hyvin tuskallista, mutta selviydyn. Jos hän jättää minut täysin, selviydyn (miten - en halunnut ajatella). Hyvät ihmiset, älä koskaan valehtele itsellesi. Kun kirjaimellisesti viikko sen hyvien sanojen jälkeen, joita hän tarvitsi minulle, puhelin puhelimessa kertoi minulle, että ei, hän ei pysy kanssani, ja yleensä tämä koko mutainen tarina oli ohi, ymmärsin selvästi, että se ei ollut mitään. Se, että henkilö voi olla tavoite ja merkitys, ja nyt, tässä toisessa, päämäärä ja merkitys jättävät minut. En tiedä, miten selviytyä, enkä voi selviytyä. Ensimmäistä kertaa elämässäni tapahtui minulle todellinen hysteeri tässä paikassa - mieli vain meni pois, ja se merkityksetön osa, joka oli vielä toiminut, kuuli jonkun huutavan äänelläni "EI EI EI". Sitten kirjoitin viestit miehelle, huusi, huusi, katsoin yhtä pistettä, lyhyesti nukahtanut, huutaa uudelleen. Sitten aloin tuntea itsesi pahoin - bleated koko päivän, kunnes valloitin miehen jatkossakin kommunikoimaan kanssani ainakin jotenkin. Olin valmis kerjäämään, uhkaamaan, tukahduttamaan jalat ja tarttumaan hänen jalkansa, koska kirve oli jo työnnetty rintaan, eikä maailmassa ollut sellaista nöyryyttä, joka olisi pahempi kuin kirveellä asuminen rinnassani.
Suosittelemme niille, jotka ovat tyytymättömiä: online-kurssi "Valitettavasta onnellisuudesta"
Tiedättekö, mikä on koko tämän tarinan dumbest? Nämä kolme surullista vuotta, kauhua ja hulluutta eivät yksinkertaisesti voineet olla. Masennuksen lopettaminen ei ollut vaikeampaa kuin jotkut lakunarinen tonsilliitti. Kaksi viikkoa otettu hyvin valitut lääkkeet - ja tylsä lasi, joka erosi minut maailmasta, katosi. Monen vuoden kiristys rinnassa, joka jo tuntui minulle olennaisena osana anatomiaani, juuri avattu. Palasin vyöhykkeeltä, tuli ulos koomasta, palasin Kaukoidästä - en tiedä miten parhaiten kuvata tätä ehtoa. Tunsin hienon - luultavasti kaikkein tarkin. Minulle on lämmin, kahvini on vahva ja maukas, lehtien lehdet ovat vihreitä, ja Stroginon yli tänään on varmasti upea, oranssi-vihreä auringonlasku. Näen, että kaikilla ihmisillä on erilaiset kasvot, tarinat ja ajattelutavat, maailma on täynnä hyviä tekstejä ja hauskoja kuvia, kaupunki tapahtuu jatkuvasti, ja joku on väärässä Internetissä, ja kaikki on hyvin mielenkiintoista. Kun repin pillereitä ja pystyn jatkamaan heikkenemistä venäläisen älykkyyden parhaissa perinteissä, siskoni ja minä ostamme pullon samppanjaa ja mennä roikkumaan keskustan ympärille tiistaina keskiviikkoon, hankaamalla sen kotiteatteriin, ja se on viileä. Ja minä tulen merelle ja juokse siihen suoraan vaatteissa, shrieksillä ja roiskeilla - rakastan merta, unohdin vain siitä.
Sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mikä on järkyttävä - yhtäkkiä muistaa, että "elämää käsittelevä" -vaihtoehto on oletusarvoisesti sisällytetty vakiovarusteisiin eikä vaadi jatkuvaa tuskallista työtä. Elämä, osoittautuu, voit vain elää ilman jännitystä ja jopa säätää sitä omaan mieleisyyteen. Kun jokainen jalkasi ei haavata tykinpallon ympärille, tämä elämä tuntuu helpolta, kuten poppeli (joka muuten rakastan kovasti, ja jota en ole voinut tarkistaa kolmena kesänä peräkkäin). Ilman näitä ytimiä minulla on niin paljon voimaa, että voin, kuten Munchausen, suunnitella itseni 8-30-esitykselle ja 13-00: lle - voittoisalle sodalle. Luultavasti on aika todella aloittaa päiväkirja, koska nyt minulla ei aina ole tarpeeksi aikaa. Kaikki tekstit, joita ei ole kirjoitettu näiden kolmen vuoden aikana, haluavat tuskallisesti, että kirjoittaisin ne kiireellisesti, kaikki lukemattomat kirjat unelmoivat lukemista ja katkenneita ajatuksia. Haluan puhua kaikkien ihmisten kanssa, joita olen kulkenut huomaamatta niitä, ja menen kaikkiin maihin, joissa minua kutsuttiin, mutta en mennyt, menettänyt rahaa, mutta itse asiassa en vain ymmärtänyt, miksi se oli tarpeen - mennä jonnekin.
Ja vielä hyvin pahoillani itsestäni. Ei siinä mielessä, että "kukaan ei rakasta minua, menen suolle", mutta menneisyydessä tunsin hyvin pahoillani tästä rohkeasta miehestä, joka ei onnistunut kulkemaan pelkästään tykkipalloilla molemmissa jaloissa, vaan myös osallistumaan joihinkin kilpailuihin ja jopa joskus ottaa joitakin paikkoja. Ja hieman loukkaavaa - tosiasia, että kolmen vuoden elämäni tarina, jonka sankaritar on kärsinyt paljon ja yrittänyt kovasti, osoittautui tapaushistoriaksi.
Aloin kirjoittaa tätä tekstiä viikkoa sitten, mutta en lopettanut sitä tarkoituksella ja ei roikkunut mihinkään - pelkäsin, että kaikki tämä oli jonkinlainen poikkeama normista, riittämätön lääkitys, hypomania, Jumala tietää, mitä muuta. Annoin psykiatrin uudelleen kymmenen kertaa, ikään kuin kaikki olisi kunnossa kanssani, googled hypomanian valtioiden oireita, kysyin ystäviltäni, jos näytin oudolta. Jos uskot psykiatri, Google ja ystävät sekä omia muistojani ennen masennusta (tuettu, muuten, kirjalliset todisteet), niin kyllä, nyt kaikki on kunnossa kanssani. Minusta tuntuu samalta kuin useimmat ihmiset (tietysti sopeutettu neofti-iloksi) ja se sopii hyvin huonosti päähän. Kolme vuotta, Kolme vuotta!
Jos mitään, tämä ei ole missään tapauksessa propaganda-pillereitä. Haluan vain sanoa, että masennuksen sairaus on olemassa, että se voi tapahtua kaikille, että se voi ja sitä pitäisi kohdella ja että en ymmärrä, miksi sitä ei ole tähän mennessä kirjoitettu valtavilla kirjeillä. Kuinka tarkasti kohdella on jo asiantuntijoita. En tiedä, miten kaikki nämä reseptorit toimivat, jännittäviä tai ei jännittäviä serotoniinia ja norepinefriiniä (mutta luultavasti opiskelen nyt - ainakin yläosissa). Ehkä joku voi todella auttaa meditaatiosta, rukouksista, keskusteluista, kasviperäisistä ruoasta tai lenkistä. Mutta jos suoritat, rukoilet ja puhut kuukauden ajan, toinen, kolmas ja masennus ei lopu - se tarkoittaa, erityisesti teidän tapauksessanne, tämä tietty menetelmä ei toimi, ja sinun täytyy etsiä toista. Jos et ole varma, onko masennus loppunut vai ei, niin se ei ole ohi. Kun se on ohi, et halua unohtaa sitä. Se on kuin orgasmi - jos epäilet, että olet kokenut sen tai ei, se tarkoittaa, että et kokea, anteeksi.
Ymmärtää, että masennus ei ole enää kovin helppoa. Mutta ajatella, että se ei ollut aiemmin, ja nyt olet täysin jumissa korvissaan, se on paljon vaikeampaa. En voinut lopettaa kolme vuotta - ja nyt en vain ymmärrä, miten tämä on mahdollista. Asun Starbucksin pääkaupungissa ja juodaan kahvia, olen koulutettu, minulla on tulot keskimääräistä enemmän ja rajoittamaton pääsy tietoihin - ja kolmen vuoden ajan en ymmärtänyt, että jotain oli vikaa. Menin jopa psykologeihin - ja edes he eivät ymmärtäneet mitään. Ehkä he olivat vain huonoja asiantuntijoita, tai ehkä olin minä, joka osoittautui hyväksi näyttelijäksi ja hyvin lahjakas normaalisti. Sanoin: ”Minun omatuntoni vaivaa minua täydellisestä teosta”, ”Minulla on vaikea suhde äitini kanssa”, ”Minulla on tuskallinen suhde miehen kanssa”, ”vihaan työtäni”, mutta minulla ei ole koskaan tapahtunut totuutta: ”Minä mikään ei miellytä minua ja mikään ei ole mielenkiintoinen. " En vain tunnustanut itselleni.
Yleisesti, rakkaat kaikki, minä uskon teidät kaikkien jumaliesi kanssa, todennäköisyyden teoria tai mitä muuta sinä palvot siellä - huolehdi itsestäsi! Tämä roska nousee hiljaa ja huolellisesti, eikä kukaan, lukuun ottamatta sinua, huomaa, kuinka rikas (nyt tämä sana täällä ilman ironiaa) muuttuu jäädytetyksi autioksi. Ja et ole se, että huomaatte. Siksi katsokaa itseäsi - kirjaimellisesti, katsokaa, seuraa ajatuksia ja tunteita, ja jos sinusta tuntuu pahalta tai edes vain hyvältä kahdessa viikossa, kolme kuukautta, niin kuulet hälytyksen. Mene lääkärille, ja jos et voi mennä - soita jollekulle ja anna heidän vetää sinut sinne ainakin jalka asfaltilla. Anna paras ahdistus olla turhaan - kukaan ei anna sinulle pillereitä, jos et tarvitse niitä. Jos sinusta tuntuu pahalta, loukkaantuneelta ja surulliselta monta kuukautta peräkkäin - tämä ei johdu siitä, että sinulla on tällainen erityinen ikä, ei siksi, että joku ei rakasta sinua tai rakastaa sinua niin kuin tarvitset, ei siksi, että et tiedä, mikä on elämän merkitys, ei siksi, että tämä elämä on julma, ja juuri nyt joku kuolee jonnekin, ei siksi, että sinulla ei ole rahaa tai jotkut erittäin tärkeät suunnitelmat ovat romahtaneet. Todennäköisesti olet vain sairas. Jos tässä kuussa et ole koskaan ollut vain huono tällä hetkellä, koska se on lämmin, kevyt, maukas ja ihmiset ovat hyviä, jotain on vialla. Jos sinusta tuntuu, että kukaan ei ymmärrä sinua, ja olet samanaikaisesti yli 15-vuotias, kukaan ei todellakaan ymmärrä sinua, koska terveille ihmisille on äärimmäisen vaikea ymmärtää masentunut henkilö.
Ole varovainen. Ja jos et tallenna ja aloita - lähetä pois kaikki ne, jotka sanovat, että olet vain rätti, joka ei ole hajuja ja mene hulluksi rasvaa. Älä edes yritä parantaa itseäsi motivoivilla lainauksilla ajan arvosta tai toivosta, että kaikki korjataan, kun sinulla on enemmän rahaa, merkitystä tai rakkautta. Älä edes ajattele lukea Internetistä artikkeleita sarjasta "128 tapaa käsitellä masennusta", joka yleensä alkaa sanoilla "oppia näkemään kaikki hyvät." Mene helvettiin kaiken tämän hölynpölyn kanssa, mene lääkäriin ja sano se sellaisenaan, ilman rationalisointeja ja "hyvin, kaikki ei ole niin paha, se on minä." Jos sinulla on lapsia, myös huolehdi niistä, kerro heille, mitä tapahtuu. Ja myös lapsilla. Nyt ymmärrän, että masennusepisodit, vaikkakin kausiluonteiset, eivätkä kovin pitkät, ovat tapahtuneet perusluokissa, ja 12-17-vuotiaita, se on yleensä vakaa joka talvi. Olin varma, että kylmän kauden aikana oli normaalia kääntyä kylmän pakastetun puolivalmiiksi tuotteeksi, jossa oli pyykkipoika, ja sulatettiin vähitellen kesäksi, kirjoitti siitä runoja ja oli hyvin yllättynyt, kun toinen talvi tuli, mutta jostain syystä se oli yhtä mielenkiintoinen ja hauskaa elää kuin kesällä.
Tämä on todella tyhmä. Tämä on todella syytä kirjoittaa mainostauluille, ampua sosiaalinen mainonta ja puhua kouluissa. Masennus ei ole syöpä, tietenkin he eivät yleensä kuole siitä, mutta he eivät asu sen kanssa. Masennuksessa oleva henkilö ei voi antaa mitään tälle maailmalle, hänestä tulee asia itsessään, ja maailma ei tarvitse häntä samalla tavalla kuin rauha hänelle. Mikään älykäs motivaatiojärjestelmä ei vaikuta masentuneeseen työntekijään. Ei ole järkeä yrittää asettaa moraalia, isänmaallisuutta tai ultra-liberaaleja poliittisia ohjelmia masentuneessa kansalaisessa. Depressiiviselle katsojalle on hyödytöntä näyttää hämmästyttävää elokuvaa ja rullata hyviä mainoksia hänen edessään ja pyytää Kia Rioa ja Coca-Colaa ostamaan.
"Se on huono, jos maailma on ulkopuolelta tuttu, jotka ovat tyhjentyneet sisällä."
Tämän tekstin tarvitsema päivitys: se ei ole koskaan tableteista, se on totta. Mutta näyttäisi siltä, että niistä on syytä kirjoittaa. Kolme asiaa (enemmän tai vähemmän tunnettuja):
1. Tabletit eivät ole "grammooma ja ei drama". He eivät osaa purkaa vanhoja sisäisiä konflikteja, poistaa stressiä elämästä ja muuttaa sen loputtomaksi lomaksi. Kaikki he voivat tehdä, on poistaa tunne kiristys rinnassa, anhedonia ja krooninen käsitys maailman hospice (jos todella niitä). Tämän seurauksena sinun ei tarvitse enää heittää kaikkia sisäisiä resursseja selviytymään olemisen tosiasiasta, aivot selventyvät ja voitte ymmärtää itsesi ja ongelmasi turvallisesti. Ilman psykoterapiaa pillereillä on todennäköisesti hyvin lyhytaikainen vaikutus, koska tulet väistämättä takaisin sisäiseen rakeeseen, joka vei sinut kuoppaan viime kerralla.
2. Lääkärini mukaan olin hyvin, onnekas - ensimmäinen määrätty masennuslääke tuli minulle, auttoi minua ja ei antanut minulle kauheaa sivuvaikutusta. Joskus kestää vuoden tai jopa kaksi lääkettä, joka toimii.
3. Tabletit eivät todellakaan ole tarpeen kaikille. Tee itsenäisesti diagnoosi, masennuslääkkeet, ja syövät niitä kourallisina - lumoavalla idioosilla, mutta loppujen lopuksi joku onnistuu.
Kokemukseni masennuksen hoidossa
Ajattelin pitkään, kirjoittaako siitä tai ei kirjoiteta avoimeen tietueeseen, ja päätin kuitenkin, mitä tarvitaan. Miten he auttoivat minua ymmärtämään tarpeen pyytää apua, joten ehkä autan myös jotakuta.
"Miksi olet niin surullinen?"
"Voi, älä kysy, minulla on masennus!"
Oireiden epämääräisyyden ja valitettavasti lääketieteellisen tietämättömyyden vuoksi masennus on kaikkea muuta, mutta tämä tauti menee usein huomaamatta. Henkilö voi kärsiä vuosia, tai määräajoin, kuten kuoppaan, putoamaan tähän kuoppaan, mutta ei ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu.
Selitän: masennus on affektiivinen mielenterveyshäiriö, jota hoitavat erityiset psykiatrit. Psykologin houkutteleminen ei aiheuttanut minulle ongelmia pitkään aikaan - tämä on asiantuntija, joka auttaa ymmärtämään vaikeaa tilannetta, mutta psykologi työskentelee ihmisten kanssa, jotka ovat yleensä terveitä. Psykiatri on todellisten potilaiden lääkäri, kuten ajattelin. Niille, jotka istuvat keltaisessa talossa, hän näkee tikan ja paholaisen. Pelko olla sellaisten potilaiden joukossa, jotka eivät ole fyysisesti olleet, mutta jotka ovat sosiaalisesti omistettuja heille, istuivat jossain syvässä ja pahentivat tilannetta. Zaprut, zaprut, kuten Ivanushka kodittomia, vaati sisäistä pelkoa, kutsuu psyko. Koska tämä pelko on päällekkäin masennustilan riittämättömyyden kanssa, tämä pelko ei edes ajatellut mennä psykiatriin. Miksi lopetit tämän erikseen? Koska henkilökohtainen kokemukseni elävästä masennuksesta ei ole vuosi, ei kaksi eikä edes viisi. Kuitenkin järjestyksessä.
”Ajatuksemme mielenterveysongelmista ovat aina olleet pessimistisiä. Ihmiset ovat varmoja, ettei niitä voida poistaa, mutta yhdeksän kymmenestä jättää sairaalamme terveenä ja onnelliseksi”, kertoo yksi lääkäreistä Stephen Fryn elokuvassa The Secret Life of the Manic Depressive. Toisessa samassa elokuvassa oleva lääkäri vertaa tautia astmaan - sitä ei voida parantaa kokonaan, mutta voit vähentää hyökkäysten määrää ja voimakkuutta.
Useiden vuosien ajan putosin kauheaan tilaan, jota en voinut riittävästi arvioida. Se voi kestää useita päiviä ja joskus venyttää kuukausia. Sivulta katsoin vain estyneemmäksi, usein itkemään ilman syytä, tai olin hermostunut ja hermostunut. Sisäpuolelta tunsin aluksi väsyneen, sitten melankolian, sitten kaikki haluni hävisi vuorostaan, en voinut selviytyä peruskoulutuksesta, ja tämä paniikki minua. En voinut ymmärtää, miksi minulla ei ollut aikaa, miksi olin niin kova, minusta tuntui häviäjältä, valehtelijana, absoluuttisena epäpätevänä. Siihen asti, kun sain tietyn ajan, odotin jotenkin odottavan pois tänä aikana ja päästä ulos mustasta. Mutta jokainen uusi masennusvaihe eteni kovemmin. Ympäröivä maailma menetti värejä, ruoan makua, toivoen antaa ainakin jotain maistamaan silmut ja aivot, jotka halusivat onnea, söin makeisia suurina määrinä, mutta se ei saanut mitään helpompaa. Oli suurta vaikeutta, että minulle annettiin peruskoulutusta - lattian puhdistus oli hieno, pölyn puhdistus tai kissan täytteen vaihtaminen tuntui uskomattoman vaikealta. En edes puhu työstä, jonka voisin ansaita - kyky suorittaa jopa yksinkertaisia tehtäviä meni pois, vietin kaksikymmentäkaksi tuntia kahdesta kolmeen tuntiin useisiin päiviin (niissä tapauksissa, kun en voinut pakottaa itseäni ottamaan sitä lainkaan).
Tänä vuonna tajusin, että olen alentanut älyllisesti ensimmäistä kertaa, mitä olin aina ylpeä - mieleni ja kyky ajatella selvästi - yhtäkkiä katosi. Suurilla vaikeuksilla valitsin sanat yksinkertaisimmille ajatuksille, mikään tieto ei päässyt päänsä päälle, en enää ymmärtänyt lukemisprosessin sanoja, lukeminen itsessään oli vaikeuksissa. En voinut muistaa vain vanhoja tapahtumia, vaan myös viiden minuutin sitten tekemiä ajatuksia, en muista, kenelle ja mitä sanoin, ja jotka sanoivat mitä minulle. Kaikki mitä voisin tehdä, oli istua seinää vasten ja katsella sarjoja typerästi, ja nyt en voi edes muistaa mitä katselin (paitsi muutama elokuva, joka ilmeisesti putosi valaistumisen aikoihin). Koska olin riittämätön, pidin näitä merkkejä kaikkien muiden kanssa merkkinä siitä, että olen rasittanut tätä maata, ja se oli aika minulle. Tein suunnitelman, miten ja mitä tehdä, kirjoitti tahdon. Minua pysäytti vain rakkaiden ajatus.
Minun on sanottava, että tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun olen ajatellut kuolemaa sellaisella tuskallisuudella ja päättäväisyydellä, että piilossa ajatuksiani muista. Vuonna 2009, heinäkuun puolivälissä, minulla oli jyrkkä aika, joka kesti noin kaksi viikkoa, voimakkaan selkäkipu keskellä ja olin vakaasti vakuuttunut siitä, että minun piti lähteä. Samaan aikaan työskentelin aktiivisesti, jossain minulla oli jopa vitsailua, kommunikoin ihmisten kanssa, ja vain kerran se läpäisi ulkopuolelle LJ: n takana olevissa kuvauksissa. Minua pelastettiin tuolloin suoralla keskustelulla Mishan kanssa, josta kiitän häntä niin paljon. Muuten, olemme tottuneet sanojen heittämiseen, ei investoimaan todelliseen merkitykseen, että monta kertaa he sanovat: "kaikki on niin huono, että et halua elää" joskus emme ehkä huomaa todellista haluttomuutta eikä vain höyryn vapautumista.
Palaan viimeiseen kokemukseen. Ne, jotka olivat lähellä minua, eivät epäillyt mitään - en kertonut heille, että tunsin itsensä epäitsekkyydeksi ja kärsivät syyllisyydestä kaikesta, mitä tein, ja erityisesti siitä, mitä en tehnyt, vaikka minun piti tehdä se. Pidin itseäni heikkona ja heikkona, jotenkin viallisena, koska en voi hallita itseäni. Joskus se muuttui minulle täysin sietämättömäksi, ja tämän kaikujen vuoto LJ: lle kapealle rakkaiden ryhmälle. Ajattelin edelleen, että voisin tehdä sen itse, mutta yhä enemmän halusin vain kadota ilman huomaamatta. Tässä kärsimyksen hiljaisuudessa - yksi turhautumisen merkkeistä: olin sietämättömästi häpeissään itsestäni, heikkoudeni, tyhmyyteni, arvottomuuteni, velvollisuuksien laiminlyönnin, äkillisten kyyneleiden vuoksi, joita pidin itsetavarana. Äärimmäisimmällä kaudella, masennuksen huipussa, koin itselleni syvää inhoa: sekä ulkoinen että sisäinen maailma näyttivät minusta liukkaan rupikannan tai torakan maailmassa, jotain ilkeää ja niin epämiellyttävää, että minulla oli tuskallisen kivulias paitsi peiliin, mutta myös nähdä kädet tai jalat. Suljin silmäni, mutta en vain tavannut itseäni, mutta se oli mahdotonta, koska tunsin edelleen. En halunnut kenenkään tietävän kuinka inhottavaa olin. Aamulla en halunnut herätä, koska en nähnyt, miksi sitä pitäisi tehdä, koska minulla ei ole tulevaisuutta. Iltaisin tunsin melkein aina hieman kevyemmän, ja ajattelin: huomenna, tällöin, voin luultavasti vaihtaa täyteaineen lokeroissa. Mutta huomenna tuli, ja minulla ei ollut enää energiaa vaihtaa täyteainetta, ikään kuin unelma ei antanut lepoa, vaan uupaisi sen ylimääräisenä.
Onneksi jopa tämän ajanjakson alussa (se kesti yli kuusi kuukautta) suosittelin kääntyä kehon suuntautuneeseen terapeuttiin, ja fyysiset harjoitukset tasoittivat vähitellen tämän vaiheen kiireellisyyttä. Merenranta oli myös hieman rauhoittava, vaikka hänen henkiset kykynsä ja psyykensä olivat edelleen ravistelemassa. Päivää, ennen kuin lähdin Odessasta, tajusin, ettei mikään ollut ohi, ja minulla oli uusi tapa.
Mutta kiitos pari keskustelua psykologien, fyysisten harjoitusten, matkalla merelle ihmisten luotettavien ihmisten kanssa, joita uskon, sekä typerästi, toisen sanan psykiatrille (psykoneurologi), olen ensimmäistä kertaa monen vuoden itsenäisessä kamppailussa Masennus näytti luottavaisena, että sinun on kuultava lääkäriä. Lisäksi huomasin, että rakkailleni minun tilani epävakaus ja se, että he eivät voi tehdä mitään, lisää kärsimystä.
Lääkärin vierailun tulos oli diagnoosin "tyypin II kaksisuuntainen mielialahäiriö masennusvaiheessa (jota kutsuttiin MDP: ksi Neuvostoliiton lääketieteessä)." Tämäntyyppisen affektiivisen häiriön ydin on se, että psyyke on jaksoittain joko masennusvaiheessa tai hypomanian vaiheessa (korkea aktiivisuus, alentunut tarve uneen, jatkuvasti korkeat henget, korkea suorituskyky) tai - kiitos Jumalalle, joskus se tapahtuu - normaalisti kunnossa. Minulle oli järkevää selvittää tarkalleen tämä diagnoosi, ajattelin, että sain kliinisen masennuksen (toisen tyyppinen affektiivinen häiriö). Pelkäsin, että mietin taudin oireita, koska minua kiehtoi Jeremy Brett, joka kärsi BAR: stä, mutta tyyppi I. Epäilen diagnoosin jopa sairaalahoidon aikana, jolloin suosittelin voimakkaasti. Mutta nyt, kun hoito päättyy, näen, että lääkärit (ja kolme lääkäriä diagnosoivat minut jatkuvasti, ei yhtä) olivat oikeassa.
Olin henkisesti valmistautunut sairaalaan ensinnäkin sen jälkeen, kun olen nähnyt Stephen Fryn elokuvan "Manic Depressiivisen salaisen elämän", ja hän vahvisti minua edelleen toiveessani toipua. Erityisen vaikuttunut tämä elokuva on tyttö, joka halusi tulla kirjailijaksi, mutta ei voinut kirjoittaa yhtä riviä. Hän kertoi psykoterapeutille: "Voisi ajatella, että masentunut henkilö voi kirjoittaa hänestä. Tämä ei ole näin: ihminen, joka on masentunut, ei voi kirjoittaa mitään." Pelkään, etten koskaan koskaan luo mitään, ja muisto ja kyky ajatella ei palaa minuun, jos minua ei kohdella, se auttoi minua voittamaan toisen pelon.
Olin hirveän pelossa sairaalasta, enkä voinut selittää, mitä juuri pelkäsin, pelkäsin vain. Kävi ilmi, että Roszdravin MNIIP-sairaala ei ole kauhea, lääkärit todella tuntevat heidän liiketoimintansa ja haluavat auttaa. Näin muut potilaat - normaalit ihmiset, aivan kuten minä, vaikka huomasin myös heidän mielialojensa vaihtelut, jotkut heistä olivat sairaalassa ensimmäistä kertaa, ja jostain syystä tämä vakuutti minulle, se tuntui ennaltaehkäisevältä puhdistukselta. Ensimmäisellä viikolla hoidon valinnassa oli vaikeaa (useimmat ahdistuneisuuslääkkeet alensivat painetta), mutta mikä jännitys tippumisen jälkeen oli äkkiä tuntea värimaailma ja päästä minulle, ja pääni oli yhtäkkiä selvä! Huumeiden ja hoito-ohjel- man lisäksi minulle annettiin keskustelut psykoterapeutin kanssa, jolla oli myös tärkeä rooli hoidossa. Kun olin sairaalassa, käsittelin pitkään lykättyjä valokuvia omassa tahdissani, eikä yrittänyt saada aikaa todistaa mitään kenellekään. Menin luokkaan taideterapian ryhmässä ja veti. Kävin pari kertaa kuntosalilla. Lääkkeen valintaprosessissa muutin lääkkeen ja annostuksen, lääkityksen muutos oli minulle suuntaa-antava, kun olin erittäin hyvä - niin hyvä, että melkein halusin lentää. Sitten tajusin, että tämä voisi olla vastakkaisen vaiheen alku, ja on oikein, että valitsin sairaalahoidon, kotona pidän tätä oiretta parannuskeinoa, ja tämä ei ole missään tapauksessa.
Ensimmäinen, joka palauttaa kehon älylliset toiminnot, aloin lukea ja ymmärtää, mitä luin. Heti palattuaan sairaalasta pääsin helposti englanniksi LiguaLeolle. Seuraava oli palautus halu elää puhtaana, ja aloin vähitellen laittaa asunnon järjestyksessä. Halusin herkullista ruokaa, ja aloin kokata uudelleen, tunne tuoksuja ja makuja. Jotkin kehon toiminnot palautetaan edelleen, esimerkiksi potentiaalisesti stressaavassa tilanteessa, kädet vapisevat tahattomasti ja muovi muuttuu hieman puiseksi - monivuotiset lihaskiinnittimet osoittavat olevansa valmiita reagoimaan stressiin. PMS-jakson aikana on edelleen vihaa, ärtyisyyttä, kyyneleyttä ja itsetuntoa, mutta tämä voidaan laskea etukäteen ja olla valmis.
Sairaalasta poistumisen jälkeen join toisen ja puolen kuukauden ajan masennuslääkkeen, ja havaitsin heikkenemistä kahdesti (molemmat kertaa stressaavien tilanteiden vuoksi), ja lääkäri muutti annoksen. Loma-aikojen jälkeen minulla oli vain mieliala-stabilisaattorin lääke, minusta tuntuu hyvältä. Haluan työskennellä, olen tyytyväinen itseeni, pidän itsestäni peilissä (huomion - huolimatta merkittävästi lisääntyneestä painosta!), En pidä itseäni nykäisenä ja - mikä tärkeintä - haluan elää. En voi uskoa, että ihme tapahtui, ja vihanneksesta, joka tuntuu myös mätä vihannekselta, minusta tuli normaali ihminen. En halua missään tapauksessa mennä takaisin, en halua kärsiä synkästä ja kroonisesta. Se voi olla hauskaa, jos joku pelaa kärsimyksessä, mutta tuntea se kaiken sisältä täysin syvällä on toivottomuus ja kauhu. Niinpä vitsaillen: "Masennus on päättymässä, jatkatko sitä?" Haluan huutaa "Noooo!".
Olen iloinen siitä, että vihdoin niin monien vuosien jälkeen sukulaiset ja minä tiedän, että kanssani, mitä minulta voidaan odottaa ja miten tasapaino säilyy. Olen iloinen siitä, että voitin tyhmän pelkän sosiaalisen leimautumisen ja valitsin oman terveyteni sen sijaan, että olisin sopinut jonkun tavallisesta ihmisestä. Tiedän, että nyt tällaista affektiivista häiriötä pidetään "muodikkaana" - maniaalisista oireista ja niiden antamasta tehokkuudesta ja vapaudesta, sekä siitä, että BAR: lle on kiinnitetty paljon huomiota Amerikassa, jossa se diagnosoidaan jopa lapsille. Minun tapauksessani manian hyökkäykset eivät tehneet minulle suurta menestystä, koska otin useita projekteja kerralla ja en voinut tuoda melkein loppua, kääntämällä huomioni yhä enemmän uusiin ärsykkeisiin. Heidän nuoruudessaan nämä hyökkäykset toivat minulle (ja ei vain minulle) vähemmän haittaa kuin masennusvaiheet, koska ne yhdistettiin alkoholin liialliseen kulutukseen.
Psyyke on sama haavoittuva ja tarvitsee huomiota ihmisen elimeen, kuten muuhun, konkreettisempaan, joka lisäksi vaikuttaa koko organismiin. Kun psyyke sairastuu, sitä tulee kohdella samalla tavalla kuin kehon hoitoa - flunssa tai kylmä, murtuma tai vamma, vakavasti ja vastuullisesti. En tiedä onko minulla masennusta tai hypomaniaa, tai onnistuisin pitämään mielialan vaihtelut lähellä normaalia. Mutta ainakin tiedän nyt, mistä olen tekemisissä, ja tämä vähentää mahdollisuuksia pahentaa kolmekymmentä prosenttia. Lisäksi rakkaansa tietävät, mitä minulta odottaa, ja voi auttaa, jos menen äkillisesti hallitsemaan itseäni. Elokuvassaan Fry kysyi monilta ihmisiltä, joiden kanssa hän puhui, jos he pahoittelivat, että he ovat syntyneet tämän häiriön kanssa. Useimmat vastasivat ei. Ja huolimatta siitä, että minulla oli viime aikoina mahdollisuus käydä läpi hyvin vakava masennus, sanon myös "ei, en pahoillani", koska tämä on minun elämäni ja tunteeni, niin kauhea kuin ihana.
Kirjoitin tämän viestin, etten tunne minua pahoillani, eikä rukoilemaan (ja täällä olen Catherine Zeta-Jones!), Sitä paitsi, kirjoita avoimeen ennätykseen sellaisia asioita itsestäni, jota ei suojele korkeat tulot tai kuuluisa nimi, melko pelottava. Mutta kun Fryn elokuva auttoi minua paljon, ja mitä enemmän olen oppinut tarinoita todellisista ihmisistä tämän diagnoosin avulla, sitä helpompaa oli minulle saada tietää omia ongelmia, sovittaa minut yhteen ja löytää ratkaisu. Toivon, että tämä viesti tuo todellista hyötyä jollekin, vaikka esimerkiksi yksi henkilö saa sinut tuntemaan itsesi yksin tai rohkaisee sinua tekemään päätöksen pyytää apua. Terveys sinulle!
jotka hoitivat masennusta kertoa minulle
Tytöt, minulla on sama ongelma kuin kirjoittaja. Paniikkikohtaukset, takykardia, masennus - kauhu (
Etsitkö lääkäriä, mutta vain Internetissä on pelottavaa. Ja siellä olevien suositusten mukaan.
Ehkä joku kertoo, kuka neuvoo?
Ja vielä - pelkää myös istua HELL: ssä. Tällainen esimerkki on silmiemme edessä. Kuka tahansa ilman verenpainetta tällaisista tiloista?
Naiset, ja mikä lääkäri on parempi mennä? Olisiko asuinpaikka tai vapaaehtoisen sairausvakuutuksen politiikka? Minulla on tämä ja se. Jos laitan masennuksen karttaan, se voi vaikuttaa johonkin?
Mitä minun pitäisi kertoa lääkärille fyysisistä oireista tai kiinnostuksen puuttumisesta elämään pitkään? Minulla ei ole käytännössä mitään fyysisiä oireita, vain uneliaisuutta ja unettomuutta ja joskus ruokahaluttomuutta, ei paniikkikohtauksia. Mutta erittäin kova yli vuoden venyy. Menen psykologiin, ratkaisen psykologisia ongelmia, joskus tehokkaasti. Psykologi ei auta masennusta.
Pelkään, että tulen lääkärin luo ja näytän "toiselle, joka etsii masennusta" tai rekisteröivät kaiken minulle syrjimättömästi.